你身边一定有这样一个人：

每次约他出门，他都会信誓旦旦“马上到！”，结果却是半小时后才刚上地铁；次次都说下次再也不迟到，次次继续迟到。

你甚至能背出他的理由清单：堵车、闹钟没响、临时有事、坐过站了、摔跟头了……听上去天灾人祸样样齐全，但你心里清楚：他就是个爱迟到的人。

也许，这个爱迟到的人就是你自己。你并非不想准时，也不是不在乎别人。甚至你常为迟到感到懊恼、自责，可就是有一股神秘的力量让你一次又一次迟到。

“爱迟到的人”，是什么样的人？让你迟到的“神秘力量”又是什么？

心理学中，每一种反复出现的行为背后，都藏着某种心理逻辑。一个人对待时间的方式映照着他与自己、与他人、与现实的关系。

今天，我们就从心理学视角揭秘这股神秘力量，聊聊习惯性迟到的原因。

迟到与人际关系

时间是一种可以使用、分配和掌控的资源。我们对自己和他人时间的态度，无论是精心规划、随意浪费，还是拖延，透露了我们与他人相处的模式：

在关系中我们是主动还是被动、边界是否清晰、开放还是防御等等。

迟到也正是我们关系模式的一种体现。

每个反复迟到的人背后都有自己的心理动机与需求。

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01

自恋型迟到者

迟到往往被视为傲慢或自私，自恋型迟到者确实常给人这样的印象。他们习惯性地让别人等待，因为潜意识里相信自己有资格这么做：

别人就应该等他，但他无法忍受自己去等别人。他们经常姗姗来迟，露出不好意思的笑容、连连道歉，可真正关心的并不是别人是否生气，而是自己是否是人群中的焦点。

在这种模式里，迟到是他们在关系中保持主导感的工具，也是维持自我价值的一种方式。

别人为他等的时间越长，他就越能感到自己是特别的，自己是被需要、被关注的。对他们而言，被关注可能是心理生存的根基，一旦缺失，就会引发深刻的焦虑。

也就是说，这种傲慢源于内心深处的不安，对被忽视、被遗忘的恐惧。自恋型的迟到，是他们潜意识中维系自我存在与安全感的方式。

02

自卑型迟到者

自卑型迟到者的逻辑则相反，他们迟到不是为了掌控，而是为了确认自己在关系中的位置。

他们通过迟到来检验关系：“你会等我吗？你会生气吗？你在意我到什么程度？” 自卑型迟到者很难相信自己是值得被爱或接纳的，因此他们反复制造麻烦，来验证别人是否能满足他们心中理想伴侣的样子。

这种行为背后，隐藏的是对自我深深的怀疑和对他人关爱的渴求。

自恋与自卑看似相反，其实是一体两面，共同点都是对自我价值的怀疑与对他人评价的过度敏感。

自卑者需要通过对方的包容来验证自己是否被接纳，而自恋者外在的强势是为了掩盖他们脆弱的内核。迟到对两者而言，都是试探、验证和调节自我与他人关系的手段。

03

反抗型迟到者

迟到有时也可以被视为一种消极抵抗的方式。

有些人缺乏直接表达愤怒的能力，他们害怕一旦说出不满，就会破坏关系、引发冲突，甚至被抛弃。于是，这些被压抑到潜意识中的攻击性以迟到、拖延、忘记、临时出错等方式间接表达。

比如小A，他因为屡次迟到几乎丢掉工作，十分懊恼。他在咨询中发现，自己对老板积压了许多愤怒，但从不敢表达。

潜意识中，他用迟到来对抗控制、表达自己的不满，这样可以避免正面冲突，又能维持表面的乖顺。注意这里小A迟到并非有意而为之，而是被那股“神秘力量”推动——也就是潜意识发力。

更深一层地看，习惯性消极抵抗的人，往往默认别人无法承受自己的攻击性，甚至担心会遭到更强的打压。这种预设多源于早年的经验，在过去的关系里，表达愤怒可能真的带来羞辱或惩罚。但在现实中，别人能接纳的攻击性往往比我们想象的多。

当我们开始尝试用更直接、更诚实的方式表达自己的意见时，关系也可能变得更真实、更有弹性。

04

回避型迟到者

还有人迟到是不想表现的太积极，这可能与对关系的恐惧相关。比如，回避型依恋者就可能通过迟到来保持心理上的安全距离。

比如，小B每次约会都会故意迟一点。他担心准时赴约会传递出“我迫切的想见你”的信号，而那种被期待的感觉，会让他感到不安。对他来说，关系发展得太快，就像被卷入一场无法掌控的亲密。他害怕被吞没、失去自我。

这种恐惧，往往源于早年的关系经验。也许他曾生活在一个控制欲强的家庭里，父母的情绪和需求总是凌驾于他之上，他学会了通过退缩来保护自己；也可能他在依恋对象那里多次经历被忽视或被拒绝，从而形成了“靠近就会受伤”的信念。

于是，在成年后的人际关系中，迟到成了一种无意识的防御。他既能参与关系，又能保持距离。

另一个常见的情境是参加团体活动时，我们会发现有些人总喜欢迟一点到，一个可能的原因是他们想避免与不那么熟悉的人寒暄社交，那几分钟看似无足轻重，但对他们来说却很煎熬，站在那里，不知道要和谁说话、不知道该说什么、不知道自己该摆出什么表情。

如果你发现自己也总在这种情境下迟到，这说明你在人际互动中可能承受着一定的心理压力。

与人建立联结、融入群体，对你来说并非自然而然的事。这背后可能隐藏着许多深层的原因：对被忽视的恐惧、对被评价的敏感、被期待的压力，或是在潜意识里对群体怀有戒备、敌意等等。

迟到与适应现实

如果说“时间作为资源”揭示的是人与他人之间关于支配、交换、试探的关系，那么“时间作为现实”触及的则是更深层的人与世界之间的关系。

时间是一种不可改变的现实：它不因任何人的意志而暂停或倒退。接受时间的限制，意味着承认自身的有限，也意味着必须面对成长、老去、分离、死亡等终极现实，这并不容易。

迟到，也可能是潜意识抗拒现实的体现。

05

幻想型迟到者

有些人对现实总抱有某种幻想，坚信交通会顺畅、公交会准时到达、自己不会忘记任何东西、途中也不会发生任何意外。所以他们一再卡着点出门，然后在迟到时表现出愤慨和惊讶，仿佛现实背叛了他们。

从认知心理学的角度，这种低估完成一件事所需的时间的现象被称为“时间规划谬误”。偶尔的规划出错是很正常的，多数人会从经验中学到要预留余量。而习惯性迟到者却陷入一种循环，他们每一次都真诚地相信这次不一样。

这背后藏着更深层的全能幻想。就像《华尔街之狼》中的乔丹·贝尔福特，他深信自己能凌驾于一切规则之上。

在现实生活中，这种心态表现为：坚信世界应该配合自己的节奏，拒绝接受现实的客观规律。他们不仅在时间管理上，在生活的各个层面都难以接受不确定性。

06

自我破坏型迟到者

能够合理安排时间，按时出现在该出现的地方，本质上是一种成熟的标志。它意味着一个人具备了自我调控能力，愿意在社会关系中承担责任。

青少年的故意迟到带有明显的象征意义，他们通过迟到向父母、老师表达：“我不愿意进入你们的世界，我有我自己的节奏。”在这里，迟到是反抗成人世界规训的符号。

然而，当这种模式延续到成年期，就可能演变为一种心理困境。临床上，我们会看到一些成年人一边为自己迟到的习惯深感痛苦，一边又对自己不得不迟到这一点深信不疑。

因为他们一旦承认自己是可以不迟到的，就会引发新的焦虑：别人会期待他们像成年人一样独立负责。为了避免这种期望，他们宁可迟到，把问题归因于各种各样的借口，这样就可以安慰自己：不是我不愿意，而是我没办法。

这里，迟到可以被看作是一种自我破坏，很多人已具备了充足的能力，但仍然在自我遏制，拒绝长大。

为什么准时就这么难？一个可能是，对一些人来说，做一个小孩能确保自己继续获得关心与支持；而一旦展现出胜任力，就会失去被照顾的保证，所以他们自我设障、自我破坏（熬夜、拖延或过度消耗精力等），并以此为失误（比如第二天的迟到）铺设理由。

当然，并不是所有的迟到都蕴藏着心理冲突或防御。除了前面提到的类型，还有很多可能。比如，研究发现，注意力缺陷多动障碍患者常存在执行功能困难，他们难以准确感知时间的流逝，容易被外界刺激打断，对“这件事需要多久”没有现实感。

也有人迟到，是因为天生的创造型人格：思维发散、感受细腻、容易被灵感牵走，对他们来说，计划是一种束缚，时间表反而让他们失去活力。

说到这里，你或许会想：那准时就是成熟和健康的象征吗？也不尽然。有些人从不迟到、精确到秒，看似高度自律，实则被强迫性的焦虑驱动着，他们无法容忍任何偏差。

这种完美准时有时同样是一种不自由。对他们而言，偶尔允许自己迟到一点点，反而是与内在焦虑和解的开始。

最终，面对迟到这件事，无论是自己还是他人，我们需要的不是批判或防御，而是洞察。

当我们开始觉察这些无意识的动机，就有机会不再被它们牵着走，也能用更清醒的方式与时间、与他人相处。

你身边有经常迟到的人吗？你如何理解迟到的意义呢？欢迎在评论区与我们分享你的观察与体会~

参考文献：Kegerreis, S. (2013), When I Can Come on Time I'll be Ready to Finish. British Journal of Psychotherapy, 29: 449-465. https://doi.org/10.1111/bjp.12053