你在人际交往中是否有过这样的体验？想表达一种态度、观点或情绪，明明小心翼翼，照顾对方的情绪，提前打预防针，说“我说了你别生气”，对方却不高兴，甚至勃然大怒。

“我说了你别生气”

在人际互动中的普遍性

今天我准备了早餐，先生说：我说了你别不高兴。听到这几个字，我本能地就不高兴了，他说：你煮的小米粥就是没有我煮的好吃，你加了红枣，改变了小米的味道。

我语气不那么友好地说：你能不说“我说了你别不高兴”这个前辍吗？你直接告诉我，你不喜欢小米粥加红枣，不就得了，下次我就不加了！先生说：我都不敢在你面前说话了！很简单的事情，却搅动了彼此的负性情绪。

同样的剧本在心理咨询室中上演，夫妻因为无法沟通，感觉痛苦前来心理咨询，先生说无法与太太沟通，一说话就生气，是不是更年期提前了。

太太说：你经常会说我说了你别生气，我一听就来气…为什么不直截了当地说事儿？

先生无奈地说：我只想照顾你的情绪，结果你每次都像鞭炮一样瞬间爆炸。

太太说：既然知道我会爆炸，为什么还要说“我说了你别生气”？

先生说：害怕你生气，事先打预防针，唉，真不知道怎么跟你沟通？！

太太听先生这么说，委屈地哭了起来。

先生说：尤老师，你看看，我真不敢说话了。

两人的情绪一步一步升级，忘了真正要交流的事情是什么？

我是心理咨询师，经过职业训练，能够理解并容纳先生说“我说了你别不高兴”中夹带的攻击和防御，他用矛刺向我，马上又用盾挡住自己，我能够快速躲过先生的矛，识别他的盾，不至于因为这句话伤到心里，但还是会伤及我的心理表皮。

心理咨询室中的夫妻，先生既用矛刺向了妻子，又马上用盾挡住自己，当妻子表达受伤时，先生表现得很无辜，进一步贬低妻子，这种沟通方式的确彼此都很受伤，真正的交流变得无法进行。

喜欢说这句话的人是什么心理？

既然“我说了你别生气”这个沟通前提如此有破坏性，为什么在人际沟通中还如此普遍呢？这要从我们潜意识的心理动力来理解：

1 、对攻击性冲突的防御

“我说了你别生气”，通常说话者要说的事情肯定不是什么好事，要表达的情绪是攻击性的：不满、抱怨、指责。

明明知道对方听后会不舒服，用“我说了你别生气”这个前辍，表面上是安抚对方的情绪，实际上是免责声明——我说的话没有想要攻击你，如果你感觉不舒服，那是你的问题，跟我无关。

这句话同时完成了两件事：把“我说了你不要生气”包装成“我不想你生气”； 把“如果你等会儿可能会有的情绪”是“你的问题”，你要自己承担责任，与我无关。

一句话，既完成了对他人的攻击，又实现了对自己的保护。    

2.对他人情绪的否认

“我说了你不要生气”，这句话的前提是，我下面说的话不好听，可能会让你不舒服而有情绪，把情绪感受和管理的责任推给对方，“我已经提醒了，如果你生气，就是你情绪化了”。

就像咨询室中那对夫妻的对话，沟通还前加了“我说了你别生气”，彼此已经剑拔弩张，真正的沟通没有机会展开。

3.自我保护，避免责任压力

从自体心理学视角看，“我说了你别生气”是一种典型的自我客体失败：说话者要表达攻击性，却又无法耐受对方可能的负面情绪。

于是，用语言把对方的情绪空间压缩到可控范围，仿佛只要对方不生气，自己就是一个没有攻击性的好人，如果对方有什么情绪，自己也不用负责任。

4.内在缺乏安全感，害怕被惩罚

喜欢说这句话的人可能内心比较敏感，非常在意他人对自己的看法，害怕自己的话会引发对方的负面情绪，进而影响彼此的关系。

提前强调“别生气”，其实是在试探对方的态度，也希望通过这种方式获得对方的包容，本质上是内心安全感不足的表现，担心自己不被喜欢、不被接纳的深度焦虑。

如何打破这句话的魔咒？

01

觉察情绪触发点

说话前暂停三秒钟，深呼吸，先觉察自己的情绪，管理自己的攻击冲动。

把“我说了你别生气”，改写成：“我想跟你说一件事，现在方便吗？”，也许就不会激起对方防御性的反应。

02

明确责任边界

承认并承受自己要说的话会引起对方的负面情绪， 给对方选择权，“我说的事情可能会让你不舒服，你愿意听吗？”，把“情绪开关”交回到对方手里。

03

勇敢面对可能的冲突

当我们提前要求别人“不要生气/难过/失望”，其实是我们在害怕面对那些情绪会引起冲突。

真正好的关系，不是让对方别生气，而是让对方知道——“你可以生气，而我能勇敢地跟你一起面对。”，关系的深度就藏在处理情绪风险中。

如何应对“我说了你别生气”

感受到的不舒服？

01

觉察自己的情绪

听到这句话时，深呼吸，觉察自己的情绪，承认自己对这句话感到不舒服。

告诉自己：这是他的焦虑，我可以有任何情绪，我可以选择如何应对这些情绪。

02

理解他人的感受并反馈

他这样说是害怕我生气，他真正的需求是什么呢？

比如我老公的需求是喜欢吃纯纯的小米粥，他没有表达自己的需求，而是否定我加红枣枸杞的做法。如果直接表达自己的需求，我可以照顾他的需求。

学习有效的沟通方式

有一本书叫《非暴力沟通》，书中谈到我们跟别人说话的时候容易出现情绪暴力的状况。暴力沟通的来源有：评判，比较，回避责任，强人所难。

在我们的日常沟通中，经常会有暴力沟通的情况，“我说了你别生气”，也是一种暴力沟通。

非暴力沟通的架构是“表达自己，关心他人”，通过“描述观察到的现象、体会并表达彼此感受、探寻感受的根源、提出清晰具体的要求”等方式，建立有效的沟通模式。

比如我先生可以说：我不喜欢吃小米粥加红枣，以后煮纯纯的小米粥，好吗？我想我一定会欣然接受。

心理咨询室中的夫妻，我们共同识别了交流中的情绪暴力，尝试学习用非暴力的方式沟通。

我接触到很多家庭的沟通不尽如人意，有部分原因就是沟通中未曾认识到的暴力。

 “我说了你别生气”是人际互动中比较常见的善意暴力，愿你从此刻开始，学习传递真正的善意！