你是否有过这样的体验？有人安慰你：“过去的事情就不要再想了”，你不仅没有得到安慰，反倒内心感受更复杂，更难受了，对说这句话的人感到憎恨，不想再搭理他？

你是否有过这样的困惑和委屈，明明是出于好意，对因往事痛苦的人说：“事情过去了，你不要多想”，反倒招来攻击，甚至被拉黑。

一片好意，为何造成伤害？

15岁的小轩不想上学，妈妈问为什么？小轩说在小学阶段被同学欺凌，回到学校心里就难受。妈妈安慰道：事情早就过去了，不要再想了！

听了这句话，小轩瞬间崩溃，拿起茶几上的水果刀割向自己的手腕！

妈妈不明白，为什么小轩这么激动！从此后，小轩不想再跟父母交流，把自己关在房间里，并且不再去上学，已经有两个多月了，在医院诊断为抑郁症而办理休学。

在心理咨询过程中，小轩跟我谈到小学经历的事情，他说喜欢看电影《海边的曼彻斯特》，看后能让自己心里好过一点，已经看过十多次了。

咨询结束后我马上找来这部电影看，主人翁LEE，因为自己酒后失误导致房子着火，三个孩子被活活烧死，妻子被消防人员救出，两人也无法一起生活而离婚，镇上的人也回避LEE。

事件发生后，LEE试图自杀，被家人救下，家人特别关心照顾LEE，希望他能活着，但LEE无法继续在家乡生活，离开家乡面无表情地生活，好像他的生命早就在那一场大火之中，和他的孩子们一同消亡了。

海边的曼彻斯特 剧照

这部电影的后劲很大，晚上失眠了，我想如果我遭遇丧子，并且是三个孩子，还是因为自己的失误，我可能没有活下去的勇气。

小轩把自己在学校所经历事情的体验类比《海边的曼彻斯特》主人翁的感受，足见小轩感受到的绝望，也许在其他人看来那些事情是小事儿。

“过去的事情就不要再想了”，也许是出善意而想安慰的话，对心灵受伤的人来说，则造成了心灵的二次伤害，是残忍的！

当反应被否定——“别想了”——相当于在说：“你的感受是错的。”于是，羞耻感叠加在痛苦之上，形成二次创伤。

对真正经历过心理创伤的人来说，“过去的事情就不要再想了”这句话像一堵透明的墙：看得见外面的世界，却怎么也穿不过去。

“不是事件本身，而是心灵对事件的反应，决定了它是否成为创伤。”，永远不要用自己对事件的感受来安慰一颗受伤的心灵！

对于创伤事情，为什么大脑就是“停不下来”？

晓菲发现老公曾经有外遇，内心很受伤。两人是高中同学，感情深厚，老公在外打拼，晓菲照顾孩子，夫妻和睦，家庭幸福。

事件发生后，老公表达悔意，晓菲跟老公的生命经验中有很多美好的回忆，晓菲决定跟老公一起面对这场情感危机。可是老公外遇的事情经常闯入晓菲的大脑，控制不住地想象老公跟那个女人之间交往的细节，自己也为此痛苦不堪。

她对自己说：事情已经过去了，就不要再想了！反倒会增加想象，为此憎恨自己。

老公外遇，对她来说造成极大的情感创伤，不仅是情感的，还有内心对自己的价值感和安全感，对他人的信任感，都受到动摇甚至碎裂。

神经心理学研究表明，创伤记忆像一枚被摔碎的镜子，碎片散落在神经系统里：

杏仁核：警报器长期高响，连门铃都像空袭警报；

前额叶：理性中枢宕机，无法把“过去”与“现在”区分开；

海马体：记忆碎片永远停在“当时”，无法找到时间的顺序。

晓菲尽管理性上知道事情过去了，但被创伤事件唤起的大脑反应还在混乱中，理性无法管理大脑的想象。

于是，闪回、噩梦、过度警觉……不是当事人不肯忘，而是他们的大脑生理性地被困在创伤里。

如何放下过去的事情？

真正的“放下”，从来不是遗忘，而是更新记忆的标签，神经可塑性给了我们希望：大脑可以被重新编码。我从众多长程的心理咨询来访者那里，也验证了大脑是可以重新编码的！

如何放下过去的事情？ 把故事讲出来，在安全的关系里，让记忆从“正在发生”降级为“曾经发生”。

因为人们习惯性的安慰方式是“过去的事情就不要再想了”，曾经有一首李谷一演唱的歌曲《过去的事情不再想》，风中的迷茫，雨中的彷徨，只要唱首歌就可以遗忘，如果真能够转移注意力，做开心的事情就可以忘掉过去的创伤，这个世界可能会更和平，人们会更容易感受到幸福。

即使亲友学习了有效的心理安慰，有很强的共情能力，安慰一个受伤的心灵需要情绪消耗，也需要极大的耐心、韧性，现实生活中即使是父母对孩子也很难做到，保持持续的耐心听人反复讲过去受伤的事情，每个人的心理情绪容量都是有限的，非训练有素的专业人员是难以承受的。

心理咨询提供了这样一个空间，反复聆听来访者的生命故事，跟来访者共同拼接过去生命情感的碎片，保持耐心，不断尝试，完善生命地图。

过去不会消失，但它可以不再定义我们。就像旧伤口结痂，触碰时仍会发痒，却不再流血。

如何帮助放不下过去的亲人？

1、理解事件造成的心理伤害，即使这件事在我们自己内心中是微不足道的，可以说：我知道这件事对你心理造成了很大的影响，需要一段时间才能过去，我会陪着你。

2、接纳亲人对过去事件的反复诉说，相信每次诉说都是因为心灵的疼痛。

每个人生命中都可能会经历无法承受之痛的感觉，如果自己无法承受亲友的诉说，可以说：我很想帮助你减轻痛苦，我感觉力不从心，我们找专业的心理咨询师一起扛，可以吗？

3、不要比惨，不要提建议，只要说：“这一定很难受！”。

有一个来访者感觉自己全心全意爱着孩子，尽心尽力帮助孩子，但孩子则抱怨妈妈早年养育对自己造成伤害的感受，并对妈妈说了一些难听的话，然后把妈妈拉黑了。

妈妈感觉很委屈，很受伤，陷入抑郁状态。她给我看了跟孩子的聊天记录，孩子谈自己的迷茫无助，妈妈则表达自己当年有多惨，带大孩子有多不容易，不断地给建议，讲道理，最终孩子失去耐心，把妈妈拉黑了。

4、把“过去的事情，别再想了”换成：“如果你愿意，我陪你慢慢想，直到它不再让你难受。”

“过去的事情就不要想了”， 如果你出于善意对身边说这句受到攻击，请理解他的受伤。“别想了”≈“你不该难过”，否定感受，是往伤口上撒盐。寻找机会，给予亲人有效的安慰。

如果你的亲人对你说这句话，也请理解这是亲人认知内最有效的安慰方式，他只是希望你痛苦少一些，真的出于善意。给自己，也给亲人一个机会，增进理解，共同面对过去的伤痛事件。

如果你正被昨天困住，或不知道怎么安慰那个被困住的人，红树林心理与你并肩。