早出门，晚归家。大部分人每天最主要的生活内容就是工作。那么下班之后，与伴侣谈工作好，还是不谈工作好呢？如果可以谈的话，怎么谈，谈到什么程度才可以增进彼此的亲密感又能够为工作加分？

之前有对夫妻过来进行婚姻心理咨询，妻子一直抱怨丈夫不与她沟通在外面的事情。那位丈夫在外做生意，妻子则是全职太太。有时看着丈夫压力大，精神紧张，妻子总想着能够帮丈夫分担一下。但在丈夫看来，为了避免妻子担心，他一般避免谈自己工作上的事情，或者报喜不报忧。而且妻子一直全职在家，对于生意上的事情知晓不多，说了也没有太大用处。

对于这件事情，妻子的感受则是：丈夫把我当成了外人，不愿意与我分享自己的喜怒哀乐，我觉得自己对于他来说并不重要。而丈夫则觉得妻子没事找事，我在外面辛苦挣钱，给你吃好的用好的，你则回过头说我。工作上的事情已经够闹心了，你还在家里瞎搅和什么。

案例中这位丈夫的想法并不少见。大多数男人比较报喜不报忧。社会期待男人应该有事一肩挑，有泪不轻弹，遇到困难要自己想办法解决，因此先生一旦生意上遭遇难题，不太会回家吐苦水。他们更愿意主动说的，多半是工作带来的快乐或成就感。

我们大多数人会误解分享的意思，以为夫妻只能分享美好愉快的事，痛苦、困难的部分只能自己承担，或向外找朋友吐苦水。

这种只跟朋友而不跟伴侣聊工作，很容易衍生问题，尤其如果对象是异性时。因为谈论之间，对方多半会给予安慰支持，免不了让人有“眼前这个人比家里的另一半还关心我”的错觉，但事实上，并非伴侣不关心你，而是自己没有给关心的机会。

更且，当一方不愿意倾诉工作上的压力与挫折时，相对地，另一方可能也就不敢把自己不愉快的事提出来聊，日子久了，夫妻之间的话题愈来愈窄，生活只剩柴米油盐酱醋茶，索然无趣。这也是很多夫妻到了最后觉得关系没有激情的原因。

当然，当我们试图关心对方的时候，也是很有技巧的。表达关心应该避免质问的口气。比如，看着对方脸色不对，不要直接从「你」开头，劈头就问：“你今天是怎么了？脸色那么差……”，而改以「我」开头，“我看你好像闷闷不乐的，有点担心，我能不能知道你白天工作是不是碰到什么困难？”这样关心的口吻便于对方更容易表达自己的情绪。

为了带动气氛，我们也可以主动分享自己的工作情况，遇到哪些问题麻烦等等。先释放出自己的善意，自然比较愿意吐露心事。

如果你已经这么周到了，另一半还是不愿意开口，也不要急，或觉得受伤而赌气回话：“不说算了，懒得管你。”他（她）不说，可能是当下真的累了，不想聊，也可能是心里没准备好说出来。等两人都比较放松的时间，再试着问问看。

在回家跟伴侣讨论工作时，我们都会期待着对方可以安静地聆听我们，陪伴我们。但有时，对方会忍不住给出自己的分析和建议，让我们觉得很受挫。我们想得到的只是理解和关心，而不是教导。

不论男女都要提醒自己，当对方正倾诉时，不要话没听完，就急着下判断：你一定是哪里不好、不对，才会这样。已经一肚子委屈的人听了，更没好气，觉得怎么另一半也倒打一耙？这样矛头一下转向配偶，甚至扯出家里私事来吵，无端挑起战火。

针对这个问题，夫妻两人可以达成协议，一方在倾诉工作不快时，另一方先陪伴、聆听就好，直到对方主动说：「你有什么看法？」「给我点建议吧！」这时候另一方才给出自己的分析和引导。

在聆听过程中，适时表达“我了解，你当时一定很难过、很生气吧！”让对方有“我和你站在同一阵线”的感觉，等他（她）的情绪被你认可、接纳之后，再慢慢引导他（她）去思考，或许自己也有做不好、处理不当的地方，“那我们想一想可以怎么解决呢？”另一半情绪较平静时，才容易听进去你的好心建议，也才能体会你是为他（她）着想。

 当夫妻之间能够放开谈工作，当彼此能够以双方接受的方式开诚布公地时候，谈话就变成了一剂愉快的放松。这样的交谈不仅能够缓解工作余留下的压力，还能够促进夫妻之间的情感。