在咨询中看到很多伴侣都会回避冲突，在他们看来，好的关系意味着没有争吵。
最近，有研究者对一群新婚情侣进行调查，在结婚初期从不争吵的情侣，比起常争吵者对婚姻的满意度要高。可是在三年后的追踪调查显示，这些从不争吵的夫妻对婚姻的满意度远比有冲突者要低。这个研究指出，要维护一个良好的婚姻，双方必须勇于表达彼此的不同，在相互磨合中去成长。
很多伴侣经常因为一些琐碎的小事而争吵。比如东西乱丢乱放，太晚回家，忘了对方交代的事情。有些琐碎的事情吵一吵就过去了。但是我们看到大多伴侣吵架时是乱吵一通，吵着吵着都忘了最开始是因为什么而争吵的。当在气头上时，我们往往把对方当成出气筒，翻出陈年旧账，新仇旧恨一起搬出来。 或者是变成直接的人身攻击，连祖宗八代通通都牵连进去。这样吵到最后，受伤的还是自己。当初脱口而出的话有如利刃，深深地深深的刺入对方的内心，难以修复，变成了感情的刽子手。
那么如何能够良性地吵架又不至于变成伤害的呢？
一、给自己一个情绪缓冲期。
在激烈争吵的时候我们往往会失去理智，并说出或者作出会后悔的事情来。当发现自己怒气上涌时，可以试着给自己一个情绪缓冲期。如放松自己，深呼吸，到外面去散步或者是听听音乐。大部分人都需要至少二十分钟才能让自己冷静下来。冷静有利于我们客观地对待争吵的事件，换个角度来看待事物。例如「也许我错怪他了」「他还是有很多可取之处」「他的处境或许真的很困难」等等。
二、对事不对人，针对现在而不是过去。
我们经常在吵架的过程中吵着吵着就变成了人身攻击了。本来只是抱怨当下的事件，比如你今天下班又晚了。情绪愈来愈烈的时候就由抱怨升级为攻击，如“你从来没有关心过我！”“你这个小气鬼！从来都不舍得付出！”
为了避免批评和攻击，我们需要明确表达自己的意思：
　●看到「你最近下班很晚」。
　●感觉「我觉得我在你心中不再重要」。
　●我希望「我希望你能够早下班好陪陪我」。
三、仔细倾听。
在争吵时，要仔细聆听对方的感觉，了解对方的需求。大家因为成长的经历不同，彼此对于感情的期待，表达的方式都不一样，所以需要我们耐心地发现伴侣真正的情感需求。好比照顾婴孩，当孩子啼哭时，必须找出啼哭的原因，例如肚子饿或尿布湿，才能对症下药。
建设性地吵架可以增加彼此间的了解，使我们能够避免伤害对方，满足彼此的需求，彼此尊重、相互扶持，使我们的关系在彼此润泽，相互促进中更深厚长久。

作者：红树林心理咨询首席心理咨询师 舒幼娥

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