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如果问我的咨询以什么为核心，那就是真相。寻找真相，揭示真相，接纳真相，问题会自然消失，或者说我们不再认为那是问题，因为愿意脚踏实地地面对，一切得到改善。

我们的困扰基本上就是因为生活在假象中，而不自知。

举些例子。

有位年老的阿姨。她抑郁、失眠。睡不了觉。她退休收入稳定，和女儿关系良好，亲朋戚友都关心她开解她，帮助她寻医问药。如此几个月，失眠的情况无任何好转，更因深受失眠之苦，开始抑郁。我和她见面时，她已经深信自己是无法睡觉的了。我则和她讨论她的内在，才知道她有一无法启齿的恐惧。她现在居住的是自己无电梯的房改房，女儿为照顾她将这房卖了，并在女儿同一小区买了电梯房。将来的生活设想是完美的：离女儿很近，互相照顾，满足她喜欢散步和享受天伦之乐的愿望。难于启齿的是，她和女儿关系太好了，平常心连心，所以不敢告诉女儿她的恐惧：旧房卖掉了，如果新房不是自己的名字，那就意味着自己只是寄人篱下，这种看似的得到却隐藏着自己对房屋所有权的丧失。由此滋生出种种想象，想象中的种种可能性又带出恐惧，终于把她击倒了。

她既恐惧又自我谴责，不敢说出自己的担心，深怕影响关系。

后来很简单，新房子加了老人名字后，她就康复了。

我很喜欢做婚恋辅导。因为藏在种种抱怨、委屈下必有更大的真相。记得有一位女性一直愿意对一位不愿意娶她的男性保持性关系，叫之即来，挥之即去。她为这种生活感到委屈和痛苦。后来她看到她之所以这样做是梦想有一天她会等到明媒正娶的一天。她认为这个男人的职业能够在将来带给孩子好处，喜欢这个男人房子的居住环境。以她这样的年龄纠缠下去，看似冒险，其实也有合理的一面。何况她也看透这男人的择偶标准太高，再试一两年，无果，估计也就认命了。当她看到这一点，那受伤的自尊也就平复了，也就没那么痛苦了。

人世间的事很奇妙，大多数人只能够看到表象，而影响我们的是事件背后的真相，有些是我们无法看到，有些则是我们不敢看到。
在真相里，我们都有那么一点点丑陋。

在一些亲子个案中，母亲的描述和孩子的相差甚远。比如一个母亲说他的孩子学习极其不认真不刻苦。而她的孩子说妈妈很夸张，根本不允许他有休息时间，也不允许他有自己的绘画时间。只要被撞到，必被唠叨很久和很多次。所以他做作业时已经养成特异功能，只要父母经过，无论脚步声多么轻微，他必有感应。他几秒之内一定能收起闲书，若无其事地换上课本，气定神闲。俨然特工高手。

这样的孩子在祈求一点自我空间中挣扎，很少能为自己的学习生活真正地规划。因而这样的孩子也生活在一个幻想中，以为生活中最大的问题是父母的不满和对自己的误解。而对真正的问题——升学压力，人生理想反而存在侥幸心理，鸵鸟政策。寄希望奇迹或父母帮忙。失去了负起责任的勇气和时机。

工作日久，我明白了一个道理，所有的病症、矛盾、痛苦和不合理的表象都预示着在我们的认知下潜藏着另一个鲜为人知的真相。有一天，我们愿意去看这个真相了，我们愿意去看真实的自己了，我们脱离痛苦的机会就到来了。

那些我们顺理成章的“以为（想当然）”“解释”和“受害故事”，才是最大的谎言。

真相背后有真相，最大的真相是：无论此刻我多么糟糕、多么丑陋，都不过如此，基本上人性皆如此。接纳之后，反而能坦然地活在这片土地上。

 上天仁慈，涵养万物。不接纳我们的，往往是我们自己。