离婚在现今社会是越来越普遍了，即便如此，如何跟孩子谈离婚，依然还是件不容易的事。很多父母担心年幼的孩子不懂什么是离婚，不知道该如何开口跟孩子说明，其实小孩是非常敏感的，虽然她们未必真的理解，但孩子所接收到的讯息，远比大人所想像的多很多，包括父母离婚前家里的气氛，孩子已经都有感觉。与其让孩子在自己的世界里面想像，或是在大人亲戚的谈话中拼凑讯息，不如由父母直接说明，反而可以减低孩子更大的伤害。

　　很多父母离婚都用避讳不谈的方式，会是用欺瞒隐晦的方式说，我想在跟孩子说明离婚之前，有几点是父母必须注意的：

一、父母请先自己做好自己的心理建设

　　倘若父母自己对离婚都还不是很确定，或是充满的罪恶、歉疚或是怨恨，这

种情况下跟孩子谈，孩子只会感觉到这是一件「糟糕」的事。建议父母在离婚前可先跟专家进行过婚姻谘商，确认两个人是否都对离婚作好的准备，是在理性的思考之后作出的选择，唯有自己都接受离婚真的是彼此都好，才能减低在孩子面前的心虚愧疚，孩子也才不会认为自己是被丢弃的。

二、依据孩子的认知发展说明，用孩子听的懂的方式去表达。

　　父母可以先了解一下孩子对于父母最近相处有什么感觉？感觉到家里气氛

有什么不同？也先了解到孩子所接收到的讯息是什么，从这方面切入是一个方式，也比较让孩子感觉到即使父母离婚，自己的感受依然是是被在乎的。

三、父母最好是两人一起跟孩子谈，两人的说法跟态度要一致。

　　两个人可以一起进行，孩子也比较不会困惑，父母的态度，决定孩子的想法，

当父母表现的越坦然理性，「这是一件可以拿出来讨论的事情」，孩子即使失落，也比较能从父母的态度中可以感到安心，并不是「可怕又羞耻」的事情发生在自己身上。

四、让孩子知道离婚是父母两个人一起的决定。

可以跟孩子说明两人离婚的理由，也许觉得生活在一起越来越多的不快乐，与其每天吵架或冷战，彼此越看越讨厌，也让孩子每天生活在不快乐或担心父母中，于是两个人决定要让自己过的快乐一点，因为很爱孩子，也爱这个家，所以决定减少继续带给彼此更大的伤害。很多父母的关卡在于觉得离婚就对不起孩子，虽然离婚对孩子有一定的伤害跟影响，但如果能从父母身上学习到「为自己的人生负责」，也是一个重要的身教，不为了别人情绪而委屈牺牲自己。

五、不要在孩子面前把离婚的责任推给对方，更不要推给孩子。

　父母是孩子自我认同中两个重要的主角，抵损任何一方，都象征着自己的某个部份被否定，最忌在孩子面前数落对方、斥责对方的不是，孩子会感觉到是自己是个「坏孩子」，也很可能会自己解释为是自己不够好、不乖，所以父母才要离婚。当孩子认为都是自己不好时，对人格的发展及未来对感情的态度，往往很容易走向偏差。

六、让孩子知道自己依然是被爱的，但不要对孩子作做不到的承诺。

　父母离婚是两个人之间的问题，让孩子知道即使两个人之后不是夫妻了，但仍然是孩子的爸爸跟妈妈，只是两个人不会生活在一起，尽可能的减低孩子的不安，让孩子明白自己是没有被丢弃的，但也不要作出自己做不到或不能持续的承诺，这样只会更加深孩子觉得自己真的被抛弃的感觉，孩子需要的是稳定的爱。

七、说明未来生活的改变

　让孩子清楚未来生活将会有什么样的变化会进行，减低其对于突然改变的冲击跟焦虑，像是搬家、转学等，都应跟孩子解释说明，孩子不是父母的附属品，也尊重聆听孩子的想法跟感受，听听看孩子有什么担心或焦虑，父母也比较清楚可以协助的是什么。

八、尊重孩子的情绪

　孩子或许会哭闹或是闹脾气，请视为一个正常的过程，面对自己最爱的两个人即将要份开，孩子一定会失落跟悲伤的，不要否定或漠视孩子的情绪，孩子有悲伤失落的权利，这是属于她自己的失落，没有人可以剥夺，即使是父母。当悲伤失落可以释放，知道自己依然是被爱的，情绪过后孩子自己会为自己找到一个新的平衡点，也请父母尊重这样的过程，不要因为自己的焦虑而去压抑孩子情绪。

九、好好的说再见，也是一种身教。

　对于离婚，很多父母觉得对孩子但抱歉，对自己离婚有很多负面的感受，其实换个角度想，如果真的是经过理性的思考而作的决定，两个人能理性而平静的份手，让份开可以是在理性却不是没有情感的结束，对孩子来说，也是一个很重要的经验，天化没有不散的筵席，孩子之后会陆陆续续的面对到大大小小的份离，父母能够在孩子面前好好的说再见，对孩子来说也是一种模范的建立。

当爱已成往事，倘若离婚真的是为彼此的问题跟伤害画下休止符，请善待自己，照顾好自己的情绪，父母两个人必须得先懂得照顾好自己，也才能够提供孩子良好品质的爱。离婚并不糟糕，糟糕的是自己被离婚给打败了，对孩子来说，反而是更大的伤害。