心理咨询室中无助的父母

B女士泪流满面：“我到底做错了什么？女儿已经半年不接我电话了...”女儿曾经痛斥母亲在她成长过程中造成的伤害，B女士给女儿解释那些事情的原因，比如一岁把女儿放在老家，因为当年工作忙，信息和交通也不方便，母亲的解释更加激怒了女儿，并拉黑了母亲。

D先生收到刚参加工作的儿子信息：“我们断决父子关系吧…”，D先生感觉一阵心慌，胃部绞痛，但依然平静地回复：“好的”，但马上到医院急诊，医生建议找心理咨询师聊聊。

无数父母困惑、心碎、自责，无法理解为什么自己辛苦养大的孩子会疏远甚至仇视自己。

作为心理咨询师，我们观察到这一现象确实相当普遍，这并非简单粗暴的“父母祸害”或“子女不孝”可以概括，而是有着复杂的心理动因和社会背景，理解这些原因，或许能帮助伤心的父母们找到一丝慰藉和前进的方向，也可以帮助仇视父母的子女从更广泛的视角理解父母。

疏远与仇视的原因

影响亲子关系的因素是非常复杂的，背后是多重因素的交织：

一）成长过程中的创伤体验

许多疏远关系源于子女成长过程中积累的创伤体验，这些创伤有时显而易见，有时却藏在日常生活的细节里。

1、常规创伤

这些是许多家庭中都可能出现的伤害，包括情感的忽视、过度的控制、不公平的对待、父母情绪不稳定、过高期望带来的压力等。

比如，父亲永远不满意孩子的成绩，即使孩子考了第二名，也只会问“为什么不是第一”；母亲总是强调自己的牺牲，让孩子背负沉重的愧疚感。

这些经历看似“平常”，却在孩子心中留下深深的烙印，成年后，当他们拥有了独立生活和反思的能力，这些积累的伤痛便会浮现，就像案例中的来访父母的子女。

2、极端创伤

少数情况下，关系破裂源于更严重的伤害，如身体或情感虐待、酗酒成瘾的家庭环境、极度不可预测的父母情绪等，这些情况下的疏远，往往是子女为保护自己而不得不采取的措施。

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二）成长中心理独立的需要

分离-个体化是每个人心理发展的必经之路，在青春期，孩子开始尝试与父母分离，建立自我认同，如果这个过程受阻，有些人会在成年后再次进行这一过程。

对某些人而言，表达愤怒和疏远似乎是建立心理边界的唯一方式，他们可能潜意识认为：只有“恨”才能让自己从“爱”的束缚中挣脱出来，只有切断情感联系才能真正成为自己。

这种心理独立的需要在那些与父母关系过于紧密的家庭中更为明显。子女感到自己的身份认同被父母过度影响，以至于无法区分“父母想要的生活”和“我自己想要的生活”，特别中那些父母有丰富社会资源想给孩子提供更好发展平台的孩子。

我有一个来访者，父亲位高权重，给女儿储备了非常好的发展资源，但女儿想自己打拼，父母看到女儿“生活艰难”，不断想给他提供好的发展路径，父母和女儿都感觉很痛苦，最终女儿以到国外继续深造为由，不再回国，并在朋友圈屏蔽了父亲。

三）社会文化变迁

我们的社会正经历着从集体主义向个体主义的转变，传统观念强调“天下无不是的父母”、“孝顺是第一美德”，而现代文化则更注重个体愉悦的心理体验、寻求认同和自我实现。

当两种价值观冲突时，许多年轻人会选择后者，他们不愿再为维持和谐的关系而做内心的妥协，也不认为血缘关系就应该忍受不舒服。

社交媒体上关于“有毒父母”、“设定边界”的讨论，也为那些因为与父母关系困惑痛苦的子女提供了理论支持和群体认同，使他们采取行动，与父母疏远。

四）自私与责任逃避

也有一些子女主要出于自私动机而疏远父母，他们可能不愿承担赡养责任，或者将生活中的不如意归咎于父母。

大多数时候，子女选择疏远是经过痛苦挣扎的，因为这同样也意味着他们失去了重要的情感和社会支持。

五）佛学亲子关系的因果业力

在心理咨询中，很多父母会跟我讨论佛学因果关系，让孩子对父母的疏远仇视变得可以忍受。

在佛学理论中，亲子关系并非偶然，而是由“因缘”与“业力”交织而成的深刻联结，认为父母与子女之间主要有四种缘分：报恩、报怨、讨债、还债。

若为报恩而来，孩子通常乖巧孝顺，给家庭带来欢乐与荣耀；若是报怨，则可能成为“逆子”，引发家庭矛盾与痛苦；讨债的孩子往往让父母耗尽心力与财物；而还债的孩子，虽物质上回馈父母，但情感上可能较为淡漠。

父母如何走出困境？

面对子女的疏远，父母们的痛苦是真实而强烈的，这种痛苦混合了悲伤、困惑、愤怒、羞耻和自责，以下方法或许能帮助处于困境中的父母找到前行的方向：

1、承认并接纳自己的心痛

许多父母试图否认或压抑自己的痛苦，认为坚强就意味着不感觉痛苦，事实上，承认自己的心痛是疗愈的第一步，可以尝试：

·找一位信任的朋友或心理咨询师讲述你的感受

·通过日记表达那些难以对人言说的情绪

·参加支持小组，与有类似经历的父母互相扶持

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允许自己为这段关系哀悼，就像为其他任何失去而哀悼一样。哀悼是心理咨询中最重要的工作，哀悼是一种能力，是勇敢面对现实并向前走的的动力，当然要有心理准备，哀悼是一个艰难痛苦的过程。

2、收回投注在子女身上的情感能量

许多父母，特别是母亲将全部情感能量投注在子女身上，尤其是当子女疏远自己后，这种关注变得更加执着。然而，这往往会形成恶性循环：越是紧抓不放，子女就越想逃离。可以尝试：

·重新发现自己的兴趣和热情

·投资于自己的友谊和社会关系

·将原本用于担忧子女的精力转向自我成长

这不是放弃爱子女，而是重新平衡自己的情感生活，就像人要吃多种食物才更有利于健康一样，我们的内心世界也需要多样化的情感投入。

3、建立新的情感依恋和意义来源

当父母身份不再是生活中的核心角色时，寻找新的意义来源变得尤为重要。可以考虑：

·发展新的爱好或重拾旧日的兴趣

·参与志愿服务，将养育的能量传递给更有需要的人

·如果有亲密关系，学习深化与伴侣的关系

这些新的连接不会“替代”子女的位置，但它们可以帮助我们建立更丰富多元的身份认同，不再仅仅是“某某的父母”。

4、与子女互动时保持平静和尊重

如果还有机会与子女互动，练习保持情绪平稳至关重要。

避免：

·让子女感觉愧疚：“我们为你付出了那么多...”

·通过亲朋好友对子女施压，我有一个来访者，动用各种关系想拉近与女儿的关系，女儿则拉黑了所有与父母有联系的人。

·批评子女的生活选择、伴侣或育儿方式

尝试：

·尊重子女设定的边界

·关注子女可能愿意分享的日常话题

·当有机会互动时，表达会引发积极情感的话题

这种平静不是情感隔离，而是积极主动的尊重——把子女当作独立的成年人来尊重，即使不同意他们的选择和生活方式。

反思与希望：关系重建的可能性

子女的疏远也可以是父母反思和成长的契机，尽管痛苦，但这段距离有时能让双方以新的视角看待彼此。

如果有机会，可以温和地向子女表达：“如果我曾经做过伤害你的事情，我很愿意了解并道歉。”然后给子女足够的空间和时间回应。

同时，也要明白关系的修复需要双方的努力，有时子女尚未准备好和解，这时候，展现出积极的生活态度，比任何言语都更有说服力。

关系中的裂痕很少是由一方单独造成的，但修复往往需要有一方先迈出第一步。 即使子女暂时不愿和解，父母仍然可以通过自己的成长和改变，为未来的可能性留下空间。

在这个过程中，请对自己保持慈悲，养育子女是世界上最复杂的工作之一，没有完美的父母，只有不断学习的父母，父母的价值不仅仅由与子女的关系定义，也由自己如何面对生活中的挑战而定义。

在红树林心理咨询机构，我们见证了许多家庭关系的破裂与修复，无论你现在处于什么阶段，都请记得：破碎的心依然可以充满爱。