美国著名自体心理学家欧内斯特.沃尔夫曾经说过，心理咨询的最终目标应该是增强自体，以便使个体愿意并能够投入日常生活的混乱喧嚣，不是没有恐惧，而是即便如此也不会被吓倒。

用特别流行的一句话就是罗曼罗兰讲的：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相之后依然热爱生活。

作为父母，一定是希望自己的孩子独立而自信，对生活充满勇气的，那么我们究竟该如何做到呢？

海因茨·科胡特于1971年，在其经典著作《自体的分析：对精神分析治疗自体障碍的系统性探索》中首次明确提出“恰到好处的挫折”这个概念。

他在第四章中写道：“当自体客体未能完全满足个体的需求时，这种不完美的回应若保持在可容忍的限度内，便会成为心理成长的催化剂。它迫使个体逐渐内化那些原本依赖外部客体提供的功能，从而建构更稳固的自体结构。”

当养育者无法完全满足儿童的镜映需求时，这种"不完美回应"在心理层面激起的震荡，恰似冶金时的精准控温。

3个月大的婴儿在母亲延迟回应啼哭的5分钟里，开始学会吮吸手指自我安抚；7岁儿童在绘画得不到父亲即时赞美时，逐渐发展出内在的审美标准。

这些细碎的挫折如同心理细胞的分裂，将会推动自体结构的不断重构升级。

当代神经科学研究也印证了这个过程：前额叶皮质在应对适度压力时会增强突触连接。就像钢琴家在错音中校准指法，青少年在社交挫折中发展出的情绪调节能力，实质是神经网络的优化重组。

这种转化往往伴随痛苦，但正如珍珠形成的机理，正是异物刺激促使蚌体分泌珍珠质。

红树林心理

那么怎么才算恰到好处的挫折呢？我们来看几个场景：

1. 幼儿期（1-6岁）：摔跤。

场景：孩子学走路时摔了第8次，放声大哭。

恰到好处的挫折：父母蹲下对孩子说：“我看到你试了几次，前面有两次都成功了，想不想再试一下，下次试试站稳之后再迈另一只脚，我在旁边守着你”。

反面案例：家长冲过去抱起孩子，连声道歉：“都怪地太滑！我们不走了”

2. 学龄期（7-12岁）：输掉比赛。

场景：孩子参加数学竞赛落选，沮丧地说：“我永远比不过小明。”

恰到好处的挫折：“我知道你准备了很久，这次结果让你意外。”“你发现时间分配有问题吗？我们下个月每天多练5道题，下次挑战更难的题库？”

反面案例：“别人考100分是因为更聪明，你天生不是这块料。”

3. 青春期（13-18岁）：被拒绝的友谊。

场景：孩子暗恋的同桌拒绝了他的表白，陷入自我怀疑。

恰到好处的挫折：“你觉得TA为什么没接受？是时机问题，还是表达方式？”“要不要试试参加辩论社？表达清晰的人更容易被理解。”

反面案例：“你太胖了，难怪没人喜欢！”

心里咨询

当然我们强调挫折教育，并不是要人为地创造挫折出来，来磨练孩子。其实孩子从蹒跚学步到步入职场，适应社会，本身就会经历许许多多的挫折。

作为家长，最需要做的便是用心守护，在适当的时候帮助他们。

还记得女儿第一次参加歌唱比赛的时候，她唱得很不错，但是最后一个奖项都没得到，孩子是非常失望和难过的。

我和先生肯定了那种难过的感觉，跟她一起分析原因，帮助她渡过了那个困难的时刻，自此孩子得出一个经验：原来失败并没有那么可怕。

后来她又积极参加了大大小小的各种比赛，那次失败的经历不但没有影响到她，反而成为一种助力。

在事事保护和满足的另一面，是对孩子情感需要完全的忽视和漠视。

曾经在一篇文献中看过一个12岁女孩安娜的案例，她因为厌学、自残被转介到科胡特那里，她的父亲是位著名学者，但是每当她想要和父亲讨论她在学习上的困难时，父亲总是冷漠地回应：这种问题不该来问我。

所以当安娜面临学业的压力几近崩溃的时候，是无法从父亲那里得到有效的支持的，这种压力在她多次尝试依然未能找到更好应对措施的时候，变成了淹没式的焦虑。这种淹没式的焦虑带来的不是成长，而是更多的退缩和自我伤害。

科胡特说，恰到好处的挫折不是爱的缺席，而是以另一种形式存在的关怀。

当父母忍住替孩子系鞋带的冲动，当教育孩子的时候压下直接给出答案的冲动，当我们克制事事指导的欲望，实际上已经在扮演心理助产士的角色——用适度的"不作为"催生更强大的自体。

这其实和我们古老的教育智慧也不谋而合，孟子的“苦其心志，劳其筋骨”，孔子的“不愤不启，不悱不发”，也是在讲类似的道理。

满足？还是克制？这的确是一个经常需要被考虑的问题！

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