2024年春节过后，我就来到了红树林心理咨询室，原因无他——我想把自己好好再养育一遍。

那时，在我刚步入26岁的人生里，确实遇到了许多问题：和只谈了3个月的初恋分手后走不出来，感受不到爸妈对我的爱，找不到工作的意义而感到职业倦怠，甚至不喜欢我自己。

除此之外，最严重困扰我的是，我情绪不稳定，短短一个月就拉黑了3个人，经常一言不合就发脾气。

总的来说，我没办法维持一段稳定的关系，在动荡的人际关系里，总是暴怒或是想要逃离。

在最初的咨询里，我与心理咨询师的关系依旧沿袭了现实里的模式，感觉战战兢兢，如履薄冰，好像穿着芭蕾足尖鞋走在钢丝上，一不小心就会跌入万丈深渊，底下还有玻璃渣划伤自己。

而对此，我印象最深刻的一句话，是咨询师对我说，无论你感到愤怒、不满还是想逃离，不管有什么感受，都欢迎你回到咨询里，我们一起讨论。

在持续至今近9个月共34次的咨询里，除了生病、休假等情况，我基本没有缺席和咨询师的约定。

然而成长从不是一帆风顺的旅程，在咨询期间，我又经历了一段轰轰烈烈又短暂的恋爱，咨询的节奏根本跟不上我的变化，我时常责怪自己不够成熟，努力保持冷静理智却还是把关系亲手搞砸了，痛苦和哭泣成为了我的生活常态。

我常常走在路上，或是正在工位打字，眼泪不自觉地流下来，每日以泪洗面，失眠早醒，还得了肝气郁结。

我总是被情绪淹没，情绪就像潮水一样，浓郁、复杂且多变，我根本无从掌控，26岁的身体却好像住着一个3岁的小女孩。

我实在是太想要被爱了，也常常思考爱是什么，如果我看不到，如何确定它存在呢？爱会持续多久，终究会消失不见吗？我非常苦恼，认为世界是危险的，他人是不可信、善变、不稳定的，一有风吹草动便过度惊恐。

我就像一个刚刚走出家门的小孩，在与咨询师的互动中，重新学习人际交往，把自己重新养育一遍。

刚开始，我依旧习惯性地微笑讨好，看起来很好，但我其实并不好。当我第一次在咨询室哭泣后擤鼻子时，我对咨询师说“不好意思”，她问我“为什么要道歉？”我不想让别人看到我不堪的样子，我不认为别人会接纳和喜欢真实的我自己，他们只喜欢我光鲜亮丽的一面。

我的哭泣和悲伤从来没有被接纳过，但在这里，不会被批判，甚至能被接纳，我终于不用一个人消化和硬撑了。

咨访关系的建立并不容易，我时常不想见咨询师，害怕和她靠得太近，害怕和她建立长久的关系，害怕她会伤害我，但我记得她说过的那句话，还是会回到咨询中讨论，并且告诉她我的想法。

我依旧很害怕，担心向她表达我对她的不满，她会因此抛弃我，但她并没有责怪和批判我，更没有讨厌我、离开我，反而帮我理解和分析自己，还在咨询结束时温柔地对我说“下周见”，我得到了和预期截然不同的反馈，甚至感到有些温暖。

我像一只容易被激惹的兔子，时而躲在洞穴，但更多的时候是跑去锤对方的门，挑刺、质问并痛骂道：你根本就不爱我！你并不真正关心我！过去你对我的好，都是你伪装出来的，目的就是等有一天我真信任和依赖上你时，你就把我抛弃。

我还认为咨询师会讨厌我，不想和我待在一起，可她每周都按时来见我，她不迟到，也不会时间一到就不管我了。

渐渐地，我开始有了不同的感受，有一次咨询师问我“会否你也认为我不关心、不在乎你？”我说，“那怎么能一样呢？休假你有提前告诉我，也有问我的感受。”她笑着说“看来你还是能分清的嘛。”

这个世界对我来说就像充满了病菌，猝不及防就会刺激到我血肉模糊的创口，而咨询室是一个相对无菌的模拟实验室，每当我感到刺痛，下意识以为又是一把刀时，我睁开眼，却发现在我面前的只是酒精棉球。

我的心好像从一颗石头变成了一块木头，又慢慢从一株小树苗开出一朵花来。

我开始能感受到来自他人的关心了，我感受到爸妈给我的呵护，来自朋友的安慰，和我对生活与工作的热爱。

那种感觉，就像我用了好多“吨”泪水，尘封已久的眼罩终于从我脸上融化开来，我真正开始看见爱。

至此，咨询的故事才刚刚开始，未完待续。

陪自己长大，把自己好好再养育一遍，真不是件容易的事呀，一路走来，跌跌撞撞，步履蹒跚，感谢所有陪伴和支持我的人，特别是我的咨询师，我相信并期待自己会有更多的成长和变化！