“好想回家啊”，自从开始抑郁和焦虑，感觉心空了一样，眼里再也没有了光，看着住的地方，万家灯火，我却还是一个人，在大火里煎熬，我好难过，无人可说。

01 阳光女孩

曾经的我，爸妈眼中的乖乖女，老师眼中的好学生，朋友眼中的阳光女孩，只要有烦恼，在我这里都可以得到倾诉，阳光女孩，说的就是我，可是我的痛苦却被掩埋了。

在学校努力学习，在家里做个好女儿，为朋友提供情绪价值，那时候我看起来真的很优秀，但是好像人生没有真的快乐，我一直活成大家期待的样子，但是从来没有做过真正的自己，慢慢的我也欺骗自己，我就是阳光女孩。

因为只有阳光女孩才会被别人喜欢，而我太渴望被人认可和喜欢了，积极，微笑，阳光，努力让自己以这样的形象示人，我拥有了假面的幸福。

我想永远阳光会不会永远被人喜欢，奢望终将是奢望，不切实际的梦也终究会破碎，我希望装着装着就成真了。

后来我真的活成了阳光的样子，可那也不在是真实的我，假的终究是假的，一戳就破，有阳光的地方必定有黑暗，我照亮了很多人，唯独把黑暗留给了自己。

02 黑暗女孩

假装的人生，终究不是自己，黑暗女孩来了。

压抑太久的情绪在某一天不顺利的生活中，彻底崩溃爆发，抑郁焦虑就像巨大的洪水猛兽，让我心情持续低落和痛苦，抑郁的那段时间只能躺在床上，什么都做不了，完全不想出去社交和恐惧出门，每天生无可恋的活着。

直到有一天回忆袭来，我看自己朋友圈和QQ空间，曾经记录那些美好时光击中濒临死亡的我，心里有了声音不停再说，“这不是我想要的人生，我不能死”，原来所有的美好记录下来不是给别人看的，而是在自己低谷的时候来救自己。

其实抑郁焦虑很轻的时候，当时有自救的想法，开始疯狂自学心理知识，刚开始不严重的时候，很抵触找心理咨询，因为我认为自己完全可以自愈，何必把自己秘密说给别人听，万一被别人发现，我多年树立的阳光女孩形象毁于一旦。

我自学了两年心理知识，看了大量的心理学的书籍，但是越学越觉得陷入情绪，后来干脆看到心理书，大脑就开始混乱，文字也成了乱码，浪费了最佳治疗时间，当我开始躺在床上等死的时候，再找心理咨询已经比较严重了，如果早点可能就少了大量的痛苦。

人生没有后悔药，“种一棵树的最好时间是十年前，但是另一个最好的时机是在当下。

我很感谢自己的勇敢，找了心理咨询，因为我不做这个决定，可能会永远活在痛苦里，或者离开了这个美丽的世界，可能就没有了这篇文章自述了。

我有时候很怀疑自己是不是自虐人格，好像在黑暗中痛苦挣扎才算活着，但是苦总会流向能吃苦的人，我决定不吃苦了，心理学家阿德勒说，“人是能改变的，只是需要时间”！我想改变自己的人生，活成自己想看到的样子。

03 平静女孩

我想，如果有黑暗那我们就挪挪地方，因为有黑暗的地方就有光，去光下晒一晒，让腐烂的灵魂重生。

生命中的一道光来了，第一次见心理老师，她带着一个金边的眼镜，很温柔，好像在说，欢迎来到这里，开启新的人生。

第一次，我很紧张语无伦次的说着，时而激动，时而恐惧，时而攻击，老师说：“你敢来咨询，已经很棒了，看看你内在的小孩，我们和她一起做三个深呼吸好吗？”

做完呼吸后，我心开始平静下来，虽然描述还是杂而乱，但我此刻心很温暖，我想就是她了，一盏照亮前方迷路的大灯。

从刚开始排斥心理咨询到做完12次的稳定，我已经从一个黑暗抑郁emo的女孩，变成了平静女孩，虽然不是曾经的阳光女孩，但是我活出了真实的样子。

我也从之前的咋咋呼呼语速极快，变成了内核稳定，平静而坚定的人，多年前我想改变语速快的特点，一直无法实现，现在才发现原来我的心一直是不舒服和焦虑的，当我的心静下来的时候，我可以平静娓娓道来任何事情，我喜欢现在的样子，哪怕跟阳光无关。

慢慢喜欢上了心理咨询，我已经记不清做了多少次心理咨询了，我开始把照顾自己放在第一位，因为我知道原来活出真实样子的人真的很酷，永远值得被爱，悲伤也有力量，允许一切发生，是我最喜欢的样子。

当下我不在寻求外界的认可和喜欢，因为我开始喜欢和认可自己，这就是我的，我本该活出的青春模样。

我和世界爱着你，这是咨询老师送我的一句话，我想送给屏幕前的你，或许也是曾经的我。

浴火重生：结语

从一个人，变成了另一个人，我从我，变成了另一个我，心理咨询改变了我的认知，我仿佛经历了一场大火，烈火过后，涅槃重生，面对恐惧焦虑难过，我终于有勇气了。

我时常感慨被宇宙和世界爱着，因为这个时代有心理咨询，有了光，有了火，有了人，我才能浴火重生。