回想自己走进咨询室，刚开始只是为了解决已经到了火烧眉毛状况的婚姻危机。

一年后，把咨询的目标改为自我探索、自我疗愈，这一路程一走已经一快三年了。

这对三年前的我来说，真的是一件不可思议的事情。

放到现在，当我身边的朋友有心理困扰时，我建议他们去见心理咨询师，很多人依然会和我当年一样，感觉很抵触很怀疑，不太相信可以从一个陌生人身上得到支持。

看到红树林心理在招募心理咨询故事，我来投稿分享几点在咨询中得到的帮助。

01 我的成长史

我是一个60后的人，有一个姐姐，我这个老二，大家可想而知，爸爸妈妈多希望我是一个男孩子，而我偏偏又是个女孩子。

我妈妈因为工作的原因，带着姐姐长期在外地工作和生活，我从婴幼儿到青春期都一直和爸爸生活在一起，仰赖他的养育和教导。

爸爸对我的教育和影响，绝对是刻骨铭心的。长期缺乏老婆关爱的爸爸，混杂着他希望我是个男孩子期待（男孩代表劳动力），记得从小就被爸爸教育，要自力更生、要自给自足。

他为什么会有这样的教育观念呢？首先，这是一个历史的大背景。因为那个年代物质比较贫乏，不像现在物质比较丰富，你想买点什么，网上点下外卖或快递立马送来。

我们那个年代买许多东西都是限购的，需要凭粮票购买，资源相当有限。一分钱恨不得能辦开两半来用。

怎么能扳成两半用呢？只能靠你的技能了。比如：你想吃个饺子，如果你自己不会做，得花二角钱才能买五个煎饺，但是如果你自己会做，估计二角钱就可以做二十个饺子。

02 我的爸爸

在爸爸小学刚毕业那年，我爷爷就去世了，奶奶仅靠帮别人织毛衣是没有办法承担全家人的生活的。

爸爸被迫停学，把别人去上学的时间用来工作，赚取全家人的生活费，担起抚养一家七口的重担（他有好几个弟弟妹妹）。

爸爸在劳作之余，并没有停止学习的步伐。业余时间，他千方百计地寻得一台二手留声机，播放古典音乐。

他拜师学绘画，他看文学作品中的经典，经常引用鲁迅先生所说的：“沉溺于低俗的文学里面，就等于谋财害命”来警醒我学习分辩能力。

只要让他遇到不同的人，总能从别人的谈话中，吸取别人所知而他不懂的知识，甚至他还会请教别人各行各业的专业技能。

比如学做木工，他可以自己设计并制造一张双人布艺沙发，在那个年代是多么了不起的一件事情呀！

我不得不骄傲地说，我爸爸是一个自学能力、生存能力非常强的人。

我很小就耳濡目染他的勤奋和全能，在他的鼓励和鞭策下，我很小就被要求学习和实践许多求生存的技艺，在这过程中种下了坚实的求生座右铭：

“做事情要多快好省、精益求精”。
“能自给自足的事情，不要依赖别人”。
“求人不如求自己。”
“一分耕耘一分收获，多劳多得。”

其实跟大家分享这么多，就是想让你们看到：我和爸爸一样，都自认为是属于自强不息的聪明人，像我们这样的人是很少跟别人求助的。

承认自己的脆弱对我来说是羞愧，是无能。

03 婚姻危机

当初吸引我和老公走在一起的优点，在婚后变成我们相互讨厌的缺点。

例如：我的要强能干变成了老公口中的专横武断，他的平和忍让成了我口中的优柔寡断不够进取……

婚姻的困境纠缠了我十多年，我曾用尽各种努力（生孩子、旅游、美食、灵修、宗教、学习心理学课程、事业上的追求等N种折腾）都没办法化解，濒临绝境之时，带着满身心的疲惫和挫败感，我才不得不走进心理咨询室。

现在回想我这个选择是正确的，我们的婚姻还在继续，并且处在愉快的关系当中。

04 我对心理咨询师的爱和抱怨

刚进入心理咨询室的我，还是一副穿着盔甲的职业女强人的样子，只讲事情，只讲对错，很难谈到自己的感受。

在心理咨询师充满善意的引导下，我才一点一点看到我内心的脆弱与无助。这个时候我对心理咨询师是充满感激的。

因为只有在他为我建构的这个安全的情境下，我才能允许自己的情感是自然流动的。

而每次当我眼泪哗哗的流，红着眼睛走出咨询室的时候，我又会想：我怎么可以这么软弱，我的悲伤为什么会有这么多？什么时候才能结束咨询？

我忽然对他产生了恨意，觉得他怎么这么无能，让我这个心理咨询的过程这么的漫长。

好几次，我用临时请假或缺席来表达了对他的生气。

05 温和而坚定的心理咨询师

我的咨询师非常专业和敏锐，他常常鼓励我表达对他的各种感受，当然包括这种不好意思说出口的抱怨。

当我鼓起勇气表达之后，他很理解和接纳我的感受，在继续探讨中，我才觉察到对他的抱怨中其实是深藏着对于自己个人成长进步的强烈焦虑。

这些焦虑，混杂着与爸爸捆绑在一起的求生焦虑；也有爸爸在抚养我的过程中望子成龙的焦虑……

正是这些弥漫性的焦虑，曾经是我前进的动力，也是我跌倒的绊脚石。

而所有的这一切都不是他以专业的角度直接告诉我，而是通过他耐心的陪伴，引发我自己去思考得来的自我认识。这样是为了锻炼我的反思能力和共情能力。

06 打破对心理咨询师的理想化

当我开始认为他是世界上很棒很棒的专业人士，甚至以他为偶像的时候，发生了一件事情，他让我大跌眼镜。

我觉得，那一刻他没有完全理解我。我非常的生气失望。我警告他，我要离开他了，因为他不懂我。

这个时候，他向我表达了他的歉意：我真的很抱歉，不能时刻完全理解你，哪怕我已经很努力了，但你不认为这个世界上最懂你的人是你自己吗？还有谁会比你更懂自己呢？

那个瞬间点燃了我内心的希望之光，似乎又找回了成为自己主人的信心。

我放下了对心理咨询师的全能幻想，认清他和我一样，我们只是普通人中的一员，有能力但不是全能的。

我的故事先写到这里，其实感动我的片刻和我对心理咨询师的爱恨情仇的情节还有很多很多。

对我这个全能自恋的人来说，要坦然面对自己的脆弱这个过程走的是一步三回头。

虽然进步是缓慢的，但现实效果还是明显的。对我这么理性的人，越来越能理解自己，同理他人，我的婚姻已经能从危机走入了平静，到最近开始慢慢进入一个到和谐的阶段。

我依然需要我的咨询师，每周一节的咨询帮我去为自己的言行作一面镜子，为我的心理健康起到一个平衡的作用。