直球型男女恋爱是啥子样子?
01
“直球式恋爱”是人民群众在网络中创造出来的概念，并没有严格的定义，一般是指有话直说，直接表达自己想法、感受、需要的亲密关系模式。
对于“直球式恋爱”，多数的声音是认可、支持与向往的。
我们所向往的，往往也是我们所缺乏的。经常能听到人们抱怨，自己遇到的伴侣不打直球，反而是高声歌唱《山路十八弯》。
为何对于自己认可、支持、向往的直球式恋爱，很多人却并不这样做呢？
是直接表达违背了人类的天性吗？
当然不是的，直接表达才是人类的天性。
我的女儿总是直接表达她的需求，应该说她就是她自己，她用她的整个人来表达她自己，现在还不会整什么弯弯绕绕。
她会用“嗯”来提示我将面包给她，她会将书拿给我让我给她讲，她会伸手让我抱起她；
她会在看到我回家时跑过来抱住我，她会说“放袋”让我把手机放到口袋里（去陪她玩游戏），她会在睡觉时搭着妈妈的手……
小孩子总是如此自然地使用着ta的父母，以致于远在大洋彼岸的英国儿科医生，精神分析师温尼科特说：“父母是被婴幼儿无情使用的工具”。
对于婴儿而言，无情是自然的也是必需的，因为ta的所有需要都要由父母来照顾/满足，而对ta而言，被满足又是如此重要，就只能辛苦一下父母了。
02
我女儿现在稍微长大了一些，不再是一个小婴儿，具有了一些自己游戏的能力。
因此当我告诉她“爸爸累了，需要休息一下，你自己玩”的时候，她会感到一点失望，这样的失望是她可以承受/消化的，她就会走开自己玩。
这个时候，她的需要（爸爸陪我玩）能够偶尔让位于我的需要（爸爸要休息）。
女儿常常要我抱她，我也愿意抱她，这当然是个双向奔赴的美事。
但作为一个30多岁的中年人，又锻炼不足，我并不能抱她很久，她的妈妈也是。
因此就会出现一个“爸爸抱 - 妈妈抱 - 女儿自己走”的循环，在循环过程中，每次状态的切换，我们都会向她说明：
爸爸累了，妈妈抱一下or你自己走；
妈妈累了，爸爸抱一下or你自己走；
她在经历了很多次这样的说明之后，就会在状态切换时自己扮演旁白，比如当我把她放到地上自己走，她就会自己说：“爸爸累”。
这个表达意味着她能够理解这个时候发生了什么事情，而她说的时候，也是用这个语言来涵容了她关于此事的经验。
我们不能总是抱着她（实际上她也不需要我们总是抱着她），但她依然会继续在“抱”这个事情上打直球。
因为在我们无法满足她“抱”的需求时，她只是体验到一些失望。或者她所接收到的经验是：“这次/现在不行，那就下次囖”。
但如果我在无法抱她时候，增加一些别的滋味：
增加一些羞耻，以一种嫌弃的表情与语气说：“别的孩子都不用抱，怎么就你这么娇气/没用/多事”；
增加一些恐惧，用力地推开她，或者打她一下，愤怒/暴怒地说：“说了多少次！爸爸累了！自己走！！！”；
增加一些内疚，以一种忧郁、无力、虚弱的表情与语气（演技过硬建议哭）说：“爸爸已经很累了，每天在外面给你赚钱已经很辛苦了，你怎么还是这么不懂事/体谅呢？”
这样的事情，我当然是不会做的。
但如果一个孩子经历了太多次这样的事情，在ta想要表达自己的需要时，无意识中可能会想起照顾者/客体的嫌弃、暴怒、忧郁；
想起自己/自体的羞耻、恐惧、内疚，身体上感觉到紧张、纠结、冰冷……
那这些身心体验自然就会成为ta表达的障碍，那些话就不那么容易说出来了。
03
孩子会学习，上面的学习方式是直接学习，类似于师傅跟你搭手，或者直接上太去打。
除了直接学习之外，人类还有另外一种学习方式——观察学习（观察学习由心理学家班杜拉提出，是指人们仅仅通过观察他人/榜样的行为及其结果就能学会某种复杂行为，又称替代学习、无尝试学习）。
在一个人的生命过程中，自然也会存在着大量关于亲密关系模式的观察学习了。
小时候，我们会看身边的照顾者们，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆、叔叔、阿姨……
长大一些，我们会看朋友、同学、同事、电视剧、电影、小说……
当然，除了看，我们也会听，听收音机里的情感节目，也听朋友同学分享的故事/八卦。
行文至此，很多观察学习相关的记忆飞快地在我心头闪过，有一些是我自己的，有些是别人的：
当我和爸爸妈妈一起上街时，妈妈和我会走在一起，爸爸会远远地走在前面，我似乎没有看过他们手牵手并排走路的样子；
我的祖辈，似乎从未拥抱过，至少我没有见过，也没有见过他们互相表达爱意，似乎嘴巴里面说出来的只有柴米油盐、家长里短；
在我初中时，妈妈突然对我说出了“我爱你”，那一刻我心绪混乱、寒毛直竖，愣住了几秒后只能僵硬地回了一个“哦”。
后来我了解到，原来那段时间她看了某些心灵鸡汤类的书籍，知道要对孩子说“我爱你”，于是我十多年来第一次听到了这个词；
叔叔和阿姨的关系总是很紧张，每次去他们家，都能看到他们因为某些琐事，爆发激烈的冲突；……
我猜，很多人都可以从这些经验中，得到某种共鸣。
因为这就是某一代人亲密关系的截图。在这些截图中，我们很少看到什么符合“直球式恋爱”的画面。
如此，我们就能够理解我们为何向往，因为从未见识过。
同时，也能够理解“直球式恋爱”为何稀罕，因为真的是既没有吃过猪肉，也没见过猪跑，现在怎么做得出一道好菜呢？
不过，仍然是有希望的，因为人类作为一个族群，总是在代谢那些大的、代际的创伤。
而作为一个个体，我们也可以自己试着去学习，比如谈恋爱就是直接学习，聊八卦、看恋综、磕CP可以是观察学习。
书籍也是一个很好的学习工具，《依恋与亲密关系》与《非暴力沟通》，读之可提高打直球能力。
我总是谈过去经验，谈过去是为了明白什么（经验）在影响自己。
在足够的回头后，就可以低头脚踏实地做一些新的尝试了，比如，不管父母亲朋有没有跟我打过直球，有没有给我示范过打直球，我可以学着、试着打直球。
立足现在，展望未来，或者未来我的女儿长大了，她可以在打直球的基础上又玩出新的花样，或者在沉默中品品“此刻无声胜有声”的趣味或者打出“今晚月色很美”这样的半直球。
