“世界上有各种各样的故事”

可不是吗？曾经有很多次，我都有冲动要把我的故事记录下来，只是，因为没有“然后”，所以就始终是在潜意识里盘旋。

没想到，我的第一篇“投稿”，是跟“红树林心理”结缘。

我小学开始就跟父亲分开，到外地求学。一开始住在姑姑家，我安静，便在书籍中找精神的寄托，我对夫妻关系的很多认知，是从《家庭》这本杂志开始的。

小小的我根本不知道这是一本成人杂志。书中的许多婚变故事，让我时常很恐慌。小时候我暗暗想，我长大了，一定不要结婚。

众多书籍中，我最喜欢的也是故事，二手《故事会》是买了一本又一本，《读者》、《青年文摘》，甚至是各种言情武侠小说，也是伴我度过了青春期。

为什么我想要讲的，关于我的心理咨询的故事正式开始之前，我要说这些呢？

因为，无论哪位咨询师，在倾听了我的苦恼之后，都会追溯到我的过去。

关于心理咨询，我还是有一个小小的心结：如果我能早一点接触正规的心理咨询就好了。

我的心理咨询史，距离今天已长达6年。这期间，因为经济上的原因，我没有系统地进行清理和重建。直到2020年，遇到一位匹配的心理咨询师，我才感觉自己摸到了那扇门。

那么之前帮助我的各位心理咨询师呢？毋庸置疑，我依然深表感谢。是她们帮助我，挺了过来。

01

2015年底的某一天，我似乎毫无征兆地，在听到我丈夫提及我母亲对我期待时，崩溃大喊。我当时的感觉就是“我疯了”。

那段时间，我时常想要找个高楼，从上面一跃而下。然而当时我还有一个两岁多的孩子，我爱他，我不能让他失去妈妈。

当我觉得世界上没有任何一个人能听我说话，能理解我的时候，我遇到了我的第一位心理咨询师。

在她的咨询室里，我哭得撕心裂肺，第一次觉得有人懂我。我觉得很委屈，因为我总是要照顾别人的感受，却感觉没有人在乎我的。

心理咨询师说的话，我现在一直都记得的就是“好好看看你的内心，是不是就像一棵已经枯萎的植物，当你自己都没有爱的时候，还怎么给出爱呢？”

从这开始，我开始关注心理咨询。想要好好地学会“爱己后爱人”。

然而，我没有听从咨询师的建议——“短期内不要做重大的决定”。很快地，我感觉自己无力再继续工作，便义无反顾地辞去了高薪的工作，在丈夫的决定下，举家回到我父母所在的，我所谓的“家乡”。

因此，也就没有再跟这位咨询师保持定期的咨询。此举，幸或不幸，似乎也推动我去经历我人生所面临的第二个巨大的挑战：婚姻危机。

失去工作后的我，认为所做的决定是对自己的“关爱”，想要随心地在家里做一些“相夫教子”的事情。

然而，我没有能放松多久，丈夫觉得顿时经济压力都在他一个人的身上了，所以对我时不时的网购颇有微词。

我内心愤愤不平，于是开始努力备考教师资格证，同时也自己开设英语补习班，做微商，帮丈夫打理店面。我把精力都花在“外界”，当时的我，并不知道爱自己的前提，是要好好了解自己。

那段时间，我心中是有怨气的，跟丈夫的关系，就是我一个劲地想要抓取，又一个劲的不愿意相信。现在想起来，那段时光里，我对我自己，和对我的丈夫和孩子，都带来了伤害。

02

在心灵成长的过程中，有这样一句魔咒“越害怕什么，越会得到什么”。

直到某天，我的手机突然失灵，在我学着网上方法尝试修复手机时，用了我丈夫的apple ID，然后我就在他的电话记录里，发现了频繁出现的一个女孩子的名字。

一发不可收拾，我接连发现他们更多的秘密。我失望，害怕，愤怒，简直可以用暴怒来形容。悲愤莫过于心死。我没有顾及他的面子，我只想要他承认他爱上了别人，然后我们可以结束这个我已经厌烦了很久的婚姻。

然而现实中，由于我的软弱和顾虑，加上家人的劝阻，他选择了“断绝关系”，我选择了“原谅“。其实也只是表面讲和了，心上的伤痕那么深，如何跨越这些伤痛呢？

我通过微信搜索，在看了很多篇相关的文章之后，选择了某心理咨询平台。该平台在我的家乡没有设立咨询室，于是我只能通过网络跟咨询师们交流。

在经历过几次免费的咨询后，我觉得仅仅是倾诉已经没有办法解决我所关心的问题了，我预约了平台的创始人，也是最资深的心理咨询师。由他带我做了一次“看见内在小孩“的冥想。

在冥想过程中，我脑中的画面，是我的母亲坐在一片花海中的长椅上，而我坐在地上，趴在她的膝头，浑身没有力气，我无法站起来。

原来，无论我如何武装自己，假装自己如何不需要别人的照顾也可以过得很好，不过是自己骗自己。

但是，这位老师高昂的咨询费不是当时的我所能承受的。我只好通过之前学习到的一些心理方面的皮毛，依然是在头脑中给自己做工作。

03

另一边，我能感受到丈夫的日渐疏离。

直到第六感再次袭来，原来的暧昧聊天记录，变成了他和她的肌肤之亲、甜言蜜语、海誓山盟，赤裸裸地展现在我的眼前。

原来只是从书中所见的字眼——“浑身血液倒流”，“如当头被倒下了一盆冰水”都一一在我身上有了切肤之痛。

把他的所作所为在家庭内部公开后，我决意离婚。丈夫不愿意，想要讲和，我爸爸不支持我离婚，在我面前痛哭流涕。我无法面对他们，选择了逃离，自己一个人在酒店里，我感觉到窒息和铺天盖地的黑暗。

我又一次想要结束这痛苦的生活，却也无法放下年迈的父母。我找到了之前的平台，平台安排给我做心理咨询的老师，在跟我交谈过后，建议我去看医生，服用一些镇静和抗焦虑的药物。

现在回想起来，心理咨询师们似乎总能给人一种可以依靠的感觉。他们不会一味地安慰、平复来访者的情绪，很多时候，他们也让我们看到各种危机背后的缘由。

“原生家庭“这个词开始反复出现。我开始能够理解自己，包括理解自己的丈夫，理解他所呈现的种种行为背后的脆弱。

后来，是我的丈夫陪同我前往医院开药的，医生建议我们还是需要在一起修复关系。因此我还是回到了家庭中。

然而我的丈夫并没有如他所言，能够轻易放下他的情人。想想当时的心境，应该是觉得已经无所谓了吧。我联系上他的情人，想要让她去劝我丈夫离婚。不曾想，小情人自己断了。我丈夫也不得不回归家庭了。

04

后来，我遇到现在这位心理咨询师，以及我现在所加入的互助团体，我才开始真正地去“看见、感受、接纳、爱“。同学们说，感觉我的变化和进步都挺大。我也持续地在穿越孤独和自己的内在脆弱。

此后，我感觉我跟我丈夫的婚姻，真正意义上结束了。而我们的亲密关系，却似乎重新开始了。

我曾经时常感觉我的丈夫只是把我当成家人，这也不是他一个人的责任。因为我们从一开始，就不是因为有共同语言而结合的。

我和他的内在都依然是受伤的小孩，我们相互取暖，而我索取的更多，慢慢的他也无法再给出了。现在我们会给彼此空间，有常规的合作的模式，也有互相包容的亲密模式。

经历了前半生的各种”草蛇灰线，伏脉千里“，唯一的感慨，就是感觉自己也是一个勇者。每一次，都是我想尽办法，从那黑暗的深渊中挣脱出来。只是，没有向导，依然是没有方向，不免又会再次坠入深渊。

心理咨询师，首先会对我们有深深接纳和允许。进行一次有效的咨询，那的确是一种被”托举“的感觉。从此不再那么的害怕。也才有信心，循着那道光，踏着坚实的步履，找到最真实的极具创造力的自己。